Делириум доктора Алохи

Головотяпство

2009-12-23T20:08:51Z

В процессе поиска причин ежегодного роста бюджетного дефицита в голове всплывает ильфо-петровское "привлечь к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом".

Путин в своё время обиделся на наше обожаемое правительство (хотя и весьма обоснованно, надо заметить) и тоже отчебучил про "газовое головотяпство".

Итак, внимание - вопрос:
что же это за слово такое и што оно собственно значит?

Ответ туточки -> http://www.slovopedia.com/3/195/781374.html
А про головотяпов ещё здеся -> http://www.slovopedia.com/3/195/781372.html

Молодец этот товарищ Ушаков, прямо сердце радуется, ей-бо.

Так себе

2009-12-15T21:43:53Z

Коснись меня астральным телом,
Забудь, что я интеллигент

Неясности, непонятности и неприятности

2009-12-14T03:12:34Z

Ответьте, многоуважаемые господа экономисты (вас тут есть, я знаю). Ну вот чем может заниматься такое предприятие, а?

"Доходи від здійснення страхових операцій - 2450 грн.

Доходи від здійснення операцій з цінними паперами - 2000 грн.
Витрати на облаштування нафтових родовищ - 2500 грн.

Витрати на утримання холдингових компаній - 3500 грн.
Сплата вартості торгових патентів - 265 грн."

С точки зрения здравого смысла и украинского законодательства (ст. 2 Закона Украины "О страховании" № 85/96-ВР от 07.03.96), следует:
1. Это СК, поскольку страховую дятельность может осуществлять исключительно СК

2. Это не СК, поскольку СК может заниматься только страхованием, перестрахованием и управлением страховыми резервами.
????

И вот еще: НДС и НДФЛ предприятие уплатило, а вот зарплату за год никому не начислило.

~~Йаду~~ Коньяку мне, да побольше...

Боевой гипноз против коз

2009-12-10T21:47:42Z

Охренительнйший фильм, который выпотрошит вам мозги и затавит отчаянно ностальгировать по "Звёздным войнам". Хаотичная, абсурдная и невероятно тонкая комедия в стиле братьев Коэнов с искромётнейшим чёрным юмором. И ни одной шутки ниже пояса! Впечатление не испортил даже дубляж на державной мове:

- Мені тепер щоночі сниться той нещасний козлик
- ... Мовчання козенят?

Клуни, как обычно, не подвёл. Я всегда, всегда, всегда буду размахивать флагом и орать, что он именно комедийный актёр, а не доктор Бэтмен из скорой помощи, и я это докажу бля! Помимо того, что Клуни продюсер фильма, из него вышел ещё и потрясающий ветеран-джедай, который знает кунг-фу и валит коз штабелями.

Да и вообще весь актёрский состав неимоверно доставляет в течении всего этого полуторачасового безобразия. Ладно ещё Спейси - у него очередная роль хитрожопого редиски; но хиппанутый полковник Джефф Бриджесс с косичкой - это просто ояебу! И всё это на фоне танков, ЛСД и коз, которым вырезали голосовые связки, чтоб они не мекали.

С другой стороны, имеем очень вкусно поданную притчу о Предназначении, пацифизме и Тёмной Стороне. Американские войска в Ираке опять же. И никакой слащавой политкорректности. Антивоенненько так, с надрывом.

Человечество спасут не просто Мир, Дружба, ~~ЛСД,~~ жвачка. Ему нужны джедаи, чтобы разгонять облака.

С Днём Рождения, засранец!

2009-12-02T10:25:07Z

Пусть тебе радость всегда даётся, хотя и с боем.
И пусть тебя всегда лечат ТЕ врачи

http://dr-aloha.livejournal.com/7469.html

Папайя

2009-12-01T21:33:13Z

Я всю свою сознательную жизнь
Мечтал о - только вслушайтесь! - папайе.
Я вычитал о ней у Хэмингуэя,
а может Джорджа Лукаса - не важно.

Бывало, очень часто представлял,
как я лежу на пляже под Майами
и пью текилу или арманьяк,
а голосисьтая мулатка мне приносит
наструганную дольками папайю...

Прошли года, а с ними и мечты,
текила оказалась самогоном,
(о женщинах я вообще молчу),
но в глубине меня жила моя папайя!

И вот однажды я её узрел
(папайю - не мулатку) в магазине,
в "Сільпо" на Алексеевке, за 20!

Я отсчитал остатки от стипендии,
схватил папайю, вытер об штаны
и прямо там, не отходя от кассы, съел...
....

Какая дрянь!

В поддержку флешмоба хокку

2009-11-16T09:51:23Z

Из творчества незабвенного тов. Штольца

2009-11-11T10:04:05Z

- ты сыр ел?

- нет. я думал, это креветки.
- ты попробуй. ну как?

- очень вкусно, что-то вроде отбивной.
- а мне кажется, больше похоже на огурец.

- не думаю...
- а и не надо думать, это и есть огурец.

- соевый? синтетический?
- натуральный, из концентрата. только он немного пережарен.
- ну и ладно. зато без косточек. жаль только жидковат, на борщ не намажешь.

- понравилось?
- ага. нарежь ещё сметаны.

(С) Штольц

А водка должна быть сорок градусов!

2009-11-10T18:54:30Z

- Можешь сколько угодно называть меня снобом, но есть икру целыми ложками, да ещё и без хлеба - это фу.

Молча слизывает икру с мокрого чёрного носа

- ... она какая-то склизкая и невкусная становится. И вообще...
- Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках.
- Зато в икре понимаю. У нашего человека с икрой совершенно особые отношения. Как и с Нутеллой. Трепетные и нежные. Икру надо намазывать на хлеб с маслом! А есть её ложками - это мещанство! Как и вот этот твой гамбургер.

- Заткнись. Это всего навсего баклажанная икра.

коньяк

2009-10-29T14:13:29Z

Ты будешь женщиной-коньяк
А я - таким себе Алохой

Твоим больным Захер-Мазохом
Я буду впутываться в локон
Вдыхать с твоих волос мышьяк

Ты будешь женщиной-перно
А я - лохматым Леонардо
Играть с тобой ночами в карты

Мы будем выть котами в марте
Смотреть французское кино

Ты будешь женщиной
А я
Останусь просто где-то рядом
Твоим рогатым чёрным Бадой

Мне часто снится
Что когда-то

Ты будешь женщиной-коньяк

Чем заняться дураку на лекции

2009-10-21T11:23:22Z

Добрий вечір, малята, сьогодні з вами цьоця Юля...

2009-10-19T15:57:13Z

Нед, у меня не белая горячка. Алоха пару недель назад лазил по госсайтам и нашёл вот такую прелесть -> Урядовий сайт для юних громадян (http://children.kmu.gov.ua/) Причём ещё 2 года назад этого сайта точно не было, тобишь - нововведение. Что символизирует.

Как и следовало ожидать, оформление сайта довольно уныло, наполнение скушноватое, анимация отвратительно топорная (по сравнению, скажем, с подобным сайтом в рунете - http://www.uznai-prezidenta.ru ). Хотя кавайные українські дітлахи крайне доставляют. Впрочем, сайт пока ещё не заангажирован в чью-либо пользу, что уже большой плюс. Шухевичей с Бандерами не обожествляют, а политкорректно замалчивают. Да и гетьманату дана адекватная оценка. Что не может не радовать.

Ну, а вообще идея очень неплоха. Детишки сейчас с удовольствием лазят по инету, и им нужно иметь хоть какое-то представление о государственном устройстве. ИМХО, пусть лучше о Кабмине читают, чем качают порнуху на вконтакте. Самообразование, ёпт.

А ещё там есть развивающие игры типа "сложи паззл из областей Украины" и телефоны доверия.
Такие дела.

Tribute to Pi

2009-10-14T18:18:11Z

- Голубчик, у вас рецидив субботы!

Пистолет системы "Штопор"

2009-10-12T18:55:28Z

Это если вкратце о творчестве Виктюка.
А если вообще - то этот ваш Роман Виктюк воистину ~~хорош~~ ~~шикарен~~ прекрасен.

Да, вчера ваш покойнейший слуга побывал на "Ромео и Джульетте" Виктюка в Оперном, за что огромное спасибо одному очень хорошему человечку. Это не "Служанки", нет. Это куда круче.

Все роли, как обычно у Виктюка, исполняют молодые парни. (А кто ему запретит? Шикарно же!)
Действие идёт по шекспировскому тексту, но на этом сходство с оригиналом заканчивается.
На сцене, завешанной канатами и полотнищами четверо актёров в тельняшках и без оных разыгрывают одноимённую пьесу. Хорошо разыгрывают.
Пластика достойна Родена. Свисающие с полотен молодые тела - это что-то жилистое, корчащееся и страстное. Мальчики показали чудеса акробатики, пластики и, собсна, актёрской игры. Очень красиво. Ничего личного.

А Джульетта вышла натурально охренительная - именно такая, настоящая (аутентичная, сказала бы Пи), восторженно-истеричная тринадцатилетняя девочка, у которой всё наружу и всё гипертрофировано. Есть момент, когда веришь, что он сейчас на самом деле трахнет эту парту с инициалом Ромео.

Я просто обязан упомянуть о музыке. Товарищ Виктюк потрясающе повтыкивал и Мэнсона, и Баха, и красивый соул. Вышло и к месту, и не зря. Может ты и права - это и правда треш - матросы на зебрах. Но это охуенно красивый треш!

А ещё из зала уходили люди. По пять человек. Шок.

А ещё перед самым началом господин Виктюк мягким, вкрадчивым кошачьим голосом попросил зрителей "отключить свои дорогие игрушки ". Но, бляхамуха, КАК он это сделал!
От такого голоса млеют женщины и падают на колени. От такого голоса скисают на месте все мачо и бонвиваны. Вторым человеком с таким голосом был Элвис.

Вторым, потому что, видите ли, есть ещё и Виктюк.

Записки старого поїздуна

2009-09-25T21:44:51Z

"Общій вагон забацаного поїзда."
Лесь Подерев'янський, "Кацапи"

Отже, в людей знову осінь і бабине літо, а в тебе туга вагонна, залізнична. І це щось накшталт токсикоманії, бо нав'язливий запах - чи то згорілого листя, чи то паровозної кіптяви - переслідує тебе, наче схильність до запаморочень, наче той коньюктивіт невиліковний.

Хіба що відірватися, кинути все до біса та поїхати. В Массандру. Назавжди, ну хоча б на тиждень! Сісти в потяг, впихнути свій неголений фейс у вікно і дивитися на степові пожежі та одинокі вокзали. Мабуть, ніщо так не схоже на вокзал, як ця країна.

І прадавній бабий крик: "У-е-ха-а-ал!.."

Як ше був малий, то їздив до діда в заюзаному плацкарті Харків-Скороходово, що їхав невимовно довго, бо зупинявся на кожній станції. І ше на кожній станції до вагону влазили галасливі бабці, ніжно обіймаючи каструлі з домашніми пиріжками, чи мега-термоси з кавою. Енергійно вимахували кросвордами та брошурами про лікування народними методами ("Коров'ячі кизяки як панацея" - ояєбу!).

Проте головне не це.
Головне - купе курящеє.

Тоді, як був малий, по отим забацаним поїздам, по тим купе їздили добрі сухорляві тітоньки, засмаглі в прижмурі, від чого мали прямі світлі промені навколо очей. Вони казали: молодой человек, поешьте.
Смажена куриця у фользі, чомусь завжди без однієї ноги. Огірки, помідори, яйця. Без яєць тоді взагалі ніхто не їздив. Чолов'яга в тієї тітоньки завжди був усміхнений червонопикий трудоголік, мовчазний і мирний. Пив пиво і нікого не чіпав.
Вони казали: ну хоть помидорчик возьмите. Доводилося брати. А коли вже приїздили до Коломака, то ледь не плакали, бо такий затишок губився в тому перепиленому плацкарті, такий затишок!

А потім ще був потяг Харків - Івано-Франковськ, що їхав зигзагами по Україні декілька діб. І був провідник Саша, вусатий і золотозубий. Він вночі давав мені десятку і змовницьки шепотів:
- Диви, зараз пройдьош третій вагон, там буде стара провідниця. Ото Валя. Скажеш, шо Саша послав за Люботином, вона тебе відведе до слєдущего, там буде Таня, молода така дівка, сиськата, то купи в неї пів-літри Люботину і дуй назад...

А потім сиділи у того Саші в купе провідників, пили чай і пизділи за життя. За залізницю. І чи є між тим різниця.
І синє акушерське світло під стелею.
Вночі потім Саша стукнув мені в полку:
- Ти не спиш?
- Нет, что ты, конечно не сплю.
- А я ось про шо подумав: всьо-такі ми жили хорошо. Всьо-такі наша молодость чиста була, світла. Правильна така. Ну, спи...

А вранці знову те саме. Ну, давайте, злазьте згори, будемо снідати. І знову куриця без ноги. І знову черга до туалету, і у кожного в черзі свої бородаті анекдоти. І ті пасажири вже тобі як рідні. І оте трохе їбануте молоде подружжя навпроти, і одинока жіночка з верхньої полки.

І починалося купейно-курящеє сповідання. Таке, що з купе не виноситься, це на світлі не живе. Це інтимніше, ніж каяття в церкві, це ефективніше, ніж психоаналітик. Такого більше ніде не почуєш. Це тільки в нас. Я не знаю чому. Може безкрайній рижо-синій простір поза колією. Може тіснота купе, що вселяє оманливе відчуття спорідненості. А може незручності дороги, що вводять в екстаз-
Нехай! Переживемо!
Доїдемо!
Відчутно ж евакуацією пахне у вагоні.

Ми вже підїжджаємо, мовчимо. Ми тихі, і тиша лежить на нас, наче ватна ковдра. Не сумнівайся, Саша, твоя молодість була чиста і світла.
Не сумнівайтеся, наше життя було. А може навіть ще є. Ще вчора не вірили, бігли вокзалами, тащили важкі чемодани, вдома посварилися, їй не подзвонили. Короче, неправильно жили.
Сьогодні не сумнівайтеся: вона сама зустріне на пероні, онук приїде, чоловік повернеться з квітами.

Все ще буде.

Мураками

2009-09-14T22:07:45Z

Накормите шашлыками -
Я устал от Мураками,
От Хичкока, Джона Уэйна -
Дайте мне стакан портвейна!
Берримор, несите кашу!
Я хочу лежать на пляже,
Обнимать тугую пальму,
Принимать коньяк орально,
Пересчитывать веснушки,
Искусать тебя за ушко.
Я хочу дружить с грибами!
Поцелуй меня губами,
Полюби меня руками!
Я устал от Мураками

Правила поездов

2009-09-08T21:30:29Z

Сегодня я уезжаю в Коктебель, что поистине восхитительно.
Итак, внимание:

Правила езды в поездах by Алоха:
1. Время в пути до вокзала обратнопропорционально времени, оставшемуся до отправления поезда.
2. Вес багажа прямопропорционален расстоянию до платформы с поездом.
3. В поезде нельзя спать ночью. Вместо этого следует:

есть;
много есть;
молча и задумчиво смотреть в окно;
курить в тамбуре;
травить анекдоты;
играть в карты;
знакомитсо с содедями;
стоять в очереди в сортир;
см. п. 4.;
другое.

4. Хотя бы один из пассажиров вагона должен играть на гитаре.
4.1. Если в Вашем вагоне нет человека с гитарой, значит в одном из других вагонов их на одного больше.
4.2. (Следствие из пп. 4.1) Количество гитар на вагон - величина постоянная и не зависящая от числа пассажиров.
4.3. Хотя бы один человек, нарушивший п. 3. прийдёт жаловаться "сколько-можно-дайте-поспать-и-всьо-такое".
5. Хотя бы один из пассажиров Вашего купе/плацкарта закажет чай у проводника.
5.1. Если никто не заказал чай, значит в соседнее купе/плацкарт принесут на один стакан чая больше.
5.2. Если чай принесли всем, значит кто-то его точно не заказывал.
6. Кто раньше встаёт - тот всех достаёт.
7. Хотя бы один из туалетов не будет работать.
8. Хотя бы одной постели проводник не досчитается.
8.1. Если все постели на месте, значит в другом вагоне их не досчитаются на один комплект больше.
8.2. Но мы-то с вами знаем, кто эту постель попёр, правда?
8.3. Тем не менее, все матрасы будут на месте.
9. Чем ближе санитарная зона, тем длиннее очередь в сортир.
10. Красота проводницы обратнопропорциональна её стервозности.
11. Хотя бы одна сумка будет забыта в вагоне.
11.1. Если никто не забыл сумку, значит в другом вагоне их забыли на одну больше.
11.2. В любом случае, пропажа обнаружится, когда все выйдут, а поезд тронется.
12. Все так или иначе раскаются в том, о чём откровенничали ночью с соседями по купе.
13. Др.

На сегодня о поездах всё.

Рецепт № 3

2009-09-07T23:11:11Z

Клинический диагноз: психический шок II степени, тахикардия. Индекс Альговера 0,72

Лечение: красное сухое чилийское Sarmientos de Tarapaca - 0,5 л, болгарская брынза - 200 г, оливки -100 г.

Музыка: Сплин - 1 альбом, Океан Эльзы - 3 песни, Разные люди - "Про слонов"

Рекомендации: закусывайте!

<Дата> (подпись)

М.П.

Одри

2009-09-02T21:42:00Z

Если ещё хоть одна сволочь начнёт доказывать мне сходство между "Завтрак у Тиффани" и "Амели", я пожалуй, разозлюсь. И начну подвергать тотальной кастрации всех и каждого, кто под руку попадёт.
Нету там сходства! Ну нету! Киношколы разные, атмосфера другая. Героини разные, чёрт побери!

Амели - хроническая мечтательница, она прячется от реальности в своём мире, но доверяет людям всей душой. А эксцентричная и обаятельная Холли Голайтли наслаждается реальностью и знает по крайней мере, где найти богатого содержателя. Она направлена на себя, любимую, и поэтому ей никогда не удаётся убежать из несуществующей клетки. Клетка - это не принадлежность мужчине. Эта клетка - внутри неё.

Мирок Амели вполне гармонизирован, у неё постоянная работа, потрясающе уютная и красивая квартира, и отец, к которому она регулярно ездит. А Холли всегда хаотична, запутана, взбаламошна. Сегодня она закатывает вечеринку ,а завтра уже улетает в Бразилию. Амели может улетать куда-то (например, в Таджикистан) только в своей фантазии. Она лучше лишний раз сьездит к папе и стащит у него гнома.

Но главное - у них разные цели в жизни, разное мироощущение. Амели кайфует от совершения маленьких чудес и морщинок на лице старика. А Холли грезит ювелирным магазином, маленькими чёрными платьями и богатыми женихами.

Хотя обе "після довгих поневірянь" получают долгожданный хепиэнд, милого и рай в шалаше под красивую музыку, это да. Но это лишь закон жанра, ни больше, ни меньше.

Пинк Флойд

2009-09-01T21:27:15Z

"...І що нам лишилось? Блукати в пітьмі
серпневою сушею і водою"
С. Жадан

Ты,
Разве ты отличишь
Кошку и мышь,
Кто сволочь, кто брат?
Отличишь ли с утра
Где рай, а где ад,
Траву и камыш -
Думаешь, отличишь?

И разве ты променял
Героев на пыль,
На кучку песка?
Свой джаз на чужой ска?
Кровь женщин на сок?
И разве ты смог
Бросить нас на войне
И пустить пулю в висок?

Чёрт возьми! Жаль, с тобой нет меня

Мы с тобою вдвоём
В этой луже плывём
День ото дня.
Мы бежим по тому же пути -
Что смогли мы найти?
Всё та же фигня.
Жаль, с тобой нет меня.

Апдейт

2009-08-31T20:18:10Z

Всё, больной. Завтра опять открывается сезон охоты на добровольных мазохистов.
(барабанная дробь)
Вам следует опять начинать новую жизнь. Каждый понедельник, с утра, до еды.

К этому нужно отнестись очень ответственно:

бросить пить
удалить старые посты
уничтожить лишние имэйлы
стереть давно просмотренные фильмы и ситкомы
удалить так и не понравившуюся музыку, желательно - целыми папками
сжечь ненужные конспекты и распечатки
расфрендить ненужных знакомых
купить пачку шариковых ручек для работы и одну перьевую - для души
опять попытаться бросить пить
снова заставить себя бегать по утрам - для сердца полезно
постричься, в т.ч. и ногти
заказать в оптике новые очки
зарядить телефоны
лечь спать пораньше, хотя бы сегодня
пополнить счёт
погладить шнурки
презерватив - твоя гумова броня
бросить наконец пить!
???
PROFIT

Всё, собсна.

<Дата> (подпись)
М.П.

"Простите пожалуйста, это снова мы - похитители..."

2009-08-29T20:52:03Z

Случайно наткнулся на фильм некого Самюэля Беншетри. "Я всегда хотел быть гангстером". Давно не получал столько кайфа от просмотра фильма - страшно подумать! - по телевизору.

Фильм снят в лучших традициях Джармуша, Годара и Тарантино. Похоже, этот Беншетри намеренно использует их коронные приёмчики: чёрно-белые грабители-неудачники ведут затянутые чёрно-белые диалоги в чёрно-белом же кафетерии. Тонкая незлобивая ирония прилагается.

Собственно, сюжет фильма крутится именно вокруг этого кафетерия где-то на 17 шоссе, во Франции. Четыре, скажем так, киноновеллы о добродушных, вежливых невростениках, отчаянно пытающихся хоть кого-нибудь ограбить. Ну, хоть кого-нибудь!

- А Макдоналдс можно ограбить?
- Всё можно ограбить!
- Тогда пошли!

Только ничего у них не выйдет. Единственное, на что способны герои данного опуса - изобразить двумя пальцами пистолет в кармане. Ну что ж, найдем другой способ срубить бабло, без нанесения увечий.

Из четырёх толком не связанных между собой сюжетов следует, пожалуй, особо выделить историю о том, как четверо весьма миловидных дедушек, в прошлом (естественно) друзей-гангстеров решили похитить пятого из больницы, чтобы выполнить данное 30 лет назад обещание - позволить ему умереть в их тайном "убежище". Вот только убежище давно снесли, а умирающему товарищу вроде как лучше. Чёрт возьми, как всё изменилось! Ну что ж, можно и просто пивка попить, раз уже встретились. А потом тряхнуть стариной и снова грабануть банк, при условии, что старина не отвалится...

Актёры подобраны великолепно. Помимо других, менее известных, в кадре засветились мэтры, такие как Эдуар Бауэр, Жан Рошфор и Венантино Венантини. Не переигрывают и пафосом не брызжут. Картинка безумно красивая, музыкальный ряд вписывается весьма гармонично, и к месту, и не зря.

Короче, товарищ Беншетри снял очень хорошее, годное кино, хоть и с явным закосом под Джармуша. Остаётся приятное ностальгическое послевкусие, что-то вроде грустной улыбки. Если вас не стремает черно-белый видеоряд, советую смотреть обязательно.

И если вы не захотите после просмотра ограбить Макдоналдс, я перестану вас уважать!

Апельсин

2009-08-24T10:03:17Z

БАОБАБ

2009-08-20T18:42:38Z

Ты закопай меня в этой долине
где пересохший коровий череп
где сидит в облаках бензина
старый индеец напившийся черри
просто присыпь меня сверху глиной
и не сажай на могиле кактусов

Мне бы хоть немного отоспаться в долине
мне посчитать метеоры бы в августе
мне бы ещё кормить сусликов "Вискасом"
мне бы ещё стать добычей стервятника
мне проглядеть бы Вселенную искоса
мне бы по станции "Мир" летать в ватнике
мне убежать бы ещё из могилы
в ночь перебитую полосками трассы
мне бы ещё сообщить моей милой
что Верещагин уходит с баркаса

Пусть это тело взрастёт баобабами!!!
чтоб для собак были неописуууемы

буду за пальцы хватать тебя крабами
буду ломать тебе форточки бурями
из-за решётки смотреть буду пумой
буду в твоём ПК доктором Хаусом

Чёрт.
Я кажетсо рано умер.

Но не сажай на могиле кактусов!

Tribute to Polezhaka

2009-07-28T14:10:49Z

Лисиною сяє наче Далай-лама,
Стукотить зубами наче той бобер.
Як пройшли останні вибори в парламент,
Дуже часто сниться, ніби я Гомер...